هر آنچه باید در مورد رابطه قبل از ازدواج بدانید

هر آنچه باید در مورد رابطه قبل از ازدواج بدانید

یکی از مهمترین مسایلی که این روزها در میان جوانان می­بینیم وجود دغدغه­‌ها و همین­طور باورهایی در مورد ازدواج است، گروهی از آنان ازدواج را جریانی سخت و طاقت فرسا می­دانند، به همین دلیل از آن سر باز می­زنند و گروهی ازدواج را امری پسندیده دانسته اما باور دارند این روزها یک شریک مناسب برای یک زندگی با کیفیت، متعهدانه، صمیمانه را نمی­توان یافت، بنابراین از فکر به ازدواج سر باز می­زنند.

این دلایل یا دلایلی دیگر هیچ کدام مانع شکل­گیری رابطه با جنس مخالف نمی­شود و افراد چه دختر و چه پسر در برابر تمایلات خود به داشتن ارتباط با جنس مخالف پاسخ مثبت داده و در صدد شکل­‌گیری این رابطه هستند.

در این صورت لزوما هر رابطه­ای به ازدواج و شروع زندگی مشترک نمی‌­انجامد، از همین رو در این مقاله در سایت بنیاد روانشناسی ماروم  قصد داریم به رابطه قبل از ازدواج و هر آنچه باید درباره آن بدانید، بپردازیم.

فهرست مطالب

تفاوت رابطه صمیمانه و رابطه با هدف ازدواج چیست؟

رابطه دوستانه قبل از ازدواج

همان­طور که در بالا گفته شد افرادی که تصمیم به ازدواج ندارند، در صدد یک ارتباط دوستانه قبل از ازدواج هستند. در این شکل از رابطه قبل از ازدواج آنها تنها بر لحظه از رابطه متمرکز هستند، اینکه چطور می­توانیم از بودن کنار همدیگر احساس بهتری داشته باشیم. 

تلاش این افراد برای شناخت طرف مقابل بر این نکته متمرکز است که هم ­اکنون رابطه را پیش­‌بینی کنند، مثل اینکه چطور می­توانم خوشحالش کنم یا وقتی ناراحت است چطور کمکی از من ساخته است، البته گاهی هم به قدری این رابطه سطحی خواهد بود که حتی متاسفانه افراد مایل نیستند به این موارد هم فکر کنند، آنها تنها به براورده کردن نیازهای خود چون پر کردن زمان‌­های تنهایی و… فکر می­‌کنند.

رابطه با هدف ازدواج

دو طرف سعی در شناخت عمیق از همدیگر را با هدف یک مسیر طولانی زندگی مشترک دارند. برای آنها مهم است اهداف خود، علایق و سلایق خود را به اشتراک بگذارند و نقاط اشتراک خود را جستجو می­کنند.

این رابطه برای آنها صرفا برای شناخت است، تا بتوانند به این پرسش پاسخ دهند که:

“آیا این تمایل را دارم که باقی سال‌های زندگیم را در کنار او بگذرانم؟”

در عین حال آنها می­دانند که تجربه عشق مربوط به دو و یا سه سال اول زندگی مشترک است و بعد از آن بعضی از جذابیت‌هایشان را از دست می­‌دهند و آن عشق جای خود را به دوست داشتن می‌­دهد، دوست داشتنی همراه با تعهد، صمیمت و تلاش برای مراقبت از رابطه‌شان.

چطور می‌توانیم قصد طرف مقابل را از رابطه قبل از ازدواج دریابیم؟

هر رابطه‌­ای معمولا از یک آشنایی ساده شروع می­‌شود که در اوایل این آشنایی مشخص بودن این هدف برای هر کدام از طرفین در لایه‌­ای از ابهام است.

اما نشانگان در طول رابطه می­تواند تا اندازه‌­ای این ابهام را برطرف سازند ولی در عین حال باید به این نکته توجه داشته باشیم که صحبت در مورد هدف از این رابطه بسیار مهم بوده و نمی‌­توان تنها به نشانگان اکتفا کرد.

بدیهی است وقتی رفتارهای طرف مقابل شما روی شناخت شما از شخصیت، اهداف و برنامه­‌هایتان در بلند مدت، شناخت از خانواده و مواردی شبیه به این‌هاست هدف می­تواند ازدواج باشد و بعد از مشاهده چنین موادی در گام بعد لزوم صحبت فرا می­رسد، تا ارزیابی کنید که آیا هر دو شما در یک مسیر و هدف این رابطه را پیش می­برید، یا نه. یک گفتگوی صادقانه و صمیمانه.

تفاوت رابطه صمیمانه و رابطه با هدف ازدواج چیست؟

چگونه پارتنر عاطفی خود را بهتر بشناسیم؟

گاهی برای ما پذیرفتن واقعیت، یعنی باور به اینکه طرف مقابل هدفی متغایر با هدف من دارد، سخت است. طبیعی است که قرار گرفتن در چنین موقعیتی بسیار دشوار است و از نظر احساسی انرژی زیادی را از ما می­‌گیرد، اما باید توجه داشته باشیم که چنین موقعیتی همچون سایر مسئله­‌های زندگی نیاز به حل مسئله دارد در عین حال که باید با خود مهربان باشیم و در این مسیر احساس های ناخوشایندمان را به رسمیت بشناسیم و برای مدیریت احساسمان و تنظیم هیجانات‌مان گام برداریم.

به همین جهت می­توانم به اهمیت حضور متخصص در این مرحله اشاره کنم که به کمک او بتوانیم با آگاهی و آرامش بیشتری رابطه را ارزیابی کرده و در صورت مغایرت اهداف، برای بیرون آمدن از رابطه ناسالم قبل از ازدواج به کمک درمانگرتان برنامه‌ریزی کنید.

اگر قصد من با قصد طرف مقابلم در رابطه متفاوت باشد، چه باید کنیم؟

همانطور که در بالا گفته شد وقتی هر کدام یک هدف منحصر به خود داریم، پیش بردن رابطه مسیری خواهد بود سرتاسر متقاعد کردن طرف مقابل برای آوردن او به سوی هدف من.

من هر لحظه از رابطه را می­خواهم تلاش کنم تا شاید بتوانم نظر او را تغییر دهم و به شکل متقابل طرف مقابل من هم در همین تلاش خواهد بود، در این صورت بیشتر از رسیدن به یک هدف مشترک اختلاف نظر را شاهد خواهیم بود که می­تواند پیش بینی کننده جدایی آن رابطه باشد، از این رو توصیه می­کنیم علی رغم سخت بودن تجربه جدایی، خواسته و اهداف خود را محترم شمرده و رابطتان را پایان دهید.

آیا رابطه قبل از ازدواج مهم است؟

بدیهی است امروزه با گسترش علم متخصصان به این اهمیت این موضوع بیش از پیش اشاره داشته و در مقالات متعدد به اهمیت آن اشاره شده و در این مقاله از ماروم هم ما به طور مختصر به  بعضی از نکات مهم خواهیم پرداخت.

همانطور که در بالا اشاره شد، در این دوره از رابطه طرفین می خواهند به این سوال پاسخ دهند که آیا او را برای همیشه در طول زندگی در جایگاه همسر انتخاب می­کنم؟

به همین دلیل معیارهای خود را مشخص کرده و بر اساس آن برای انتخاب همسر گام بر­می­دارند.

نزدیک بودن بعضی از ویژگی­‌های شخصیتی، اهداف، عقاید، فرهنگ و همین­طور مسایلی چون نحوه برخورد در موقعیت‌­های گوناگون می‌تواند از مواردی باشد که در این دوران بررسی کرده و تا اندازه­‌ای به شناخت دست می­ابیم.

بنابراین یک رابطه هوشمندانه و هوشیارانه و صبورانه قبل از ازدواج با هدف آشنایی و انتخاب همسر بسیار مهم و موثر بوده و توصیه ما روانشناسان حوزه ارتباط به شما این است که این رابطه را با همراهی و مشورت متخصص تجربه کنید.

 در مقاله با عنوان چالش‌های ازدواج در دوره‌های مختلف آن چیست؟” تمام فرایند ازدواج از زمانی که معیارهای خود را بررسی کرده و در خود پیدا می­‌کنیم تا شروع زندگی مشترک به تفکیک و با جزئییات پرداخته­‌ایم.

رابطه قبل از ازدواج مفید است یا مضر است؟

تا این بخش از مقاله به این مهم پرداختیم که این رابطه بسیار مهم بوده و به همین جهت است که مفید شمرده می­شود اما در این بخش می­‌خواهیم به نکاتی بپردازیم که سبب می‌شود علی رغم گذراندن دوره به نام آشنایی قبل ازدواج اما از این دوران به شکل مفید استفاده نکنیم و زمانی که وارد زندگی مشترک می­شویم با سیلابی از مسایل مواجه شویم که پیش‌­بینی نکرده بودیم.

رابطه قبل از ازدواج در عین حال که فرصت مناسبی برای شناخت بیشتر و عمیق از یکدیگر است دو طرف را در جریان رابطه قرار می‌­دهد همان بخش طبیعی از وجودمان که تمایل به داشتن رابطه با غیر هم جنس را دارد، در این صورت بسیار طبیعی است که مایلیم خود را بهتر از آنچه هستیم معرفی کنیم و در حقیقت به معرفی خود ایده­‌ال می­پردازیم به جای بیان و نشان دادن همان خودی که هستیم.                                                              

همین مسیله اهمیت هوشیاری و هوشمندی و دریافت مشورت از متخصص را یادآور می‌شود.

از طرف دیگر در جایگاه یک انسان بر انگیخته شدن تمایلات انسانی ما چون میل به دوست داشته شدن، عدم تمایل به تنها بودن و از طرفی دریافت حس ارزشمندی و حتی برانگیخته شدن تمایلات جنسی، امری بسیار طبیعی است.

ولی درگیر شدن با این تمایلات در دوران آشنایی و ارتباط پیش از ازدواج، سبب برانگیختگی بیشتر در فرد شده و کم­کم رابطه به جای تمرکز روی شناخت وارزیابی به سوی تجربه احساسات پیش خواهد رفت.

این شرایط بیشتر شبیه یک رابطه دوستانه پیش خواهد رفت که هدف تنها داشتن احساس خوب  و و دوستانه است. به این ترتیب این رابطه قبل از ازدواج نه تنها مفید نیست بلکه می­تواند با گذشت زمان احساس مثبت و علاقه‌مندی را دلایل کافی برای ازدواج بداند.

این مسئله همان عشقی است که بعد از گذشت برهه­‌ای از زمان کمرنگ می­‌شود و در آن زمان است که نزدیکی معیارها، علایق، فرهنگ، عقاید و سایر ویژگی­‌هایی که به آن­ها پرداخته‌­ایم، می­توانند به عنوان ابزار مراقبت از رابطه عمل کرده و دوست داشتن پایدار را رقم بزنند، بنابراین اگر دوران آشنایی و ارتباط قبل از ازدواج به شناخت کافی دست نیابد چه بسا مفید نبوده و حتی گاهی ممکن است مضر هم باشد.

برای مثال،آنجا که تجارب ناخوشایندمان را به سایر روابط نسبت داده و دیگر مایل نیستیم هیچ رابطه عاطفی و یا قبل از ازدواج را شکل داده و تجربه کنیم.‌

هشدارهای رابطه پیش از ازدواج

در این مسیر نکته ای که بسیار مورد اهمیت بوده و پرداختن به آن را ضروری می­دانم، دلایلی است که ما را به شکل دادن یک رابطه سوق می­‌دهد.

گاهی بعضی از نیازهای براورده نشده مثل نیاز به مهم و محترم شمرده شدن، نیاز به دوست داشته شدن و… همین طور نداشتن بعضی از مهارت­‌ها مثل مهارت برقراری ارتباط موثر اجتماعی و دوستانه، مهارت مدیریت اوقات  تنهایی ما را در شرایطی قرار می‌­دهد که در صورت قرار گرفتن در یک رابط قبل از ازدواج می‌­تواند ما را از مسیر شناخت درست منحرف کرده و تنها این ارتباط به شکل موقت می­تواند مرحمی برای تمام سختی‌­ها و فشارهایی باشد که تجربه کرده‌­ایم.

این مسئله به قدری حساس و مورد اهمیت است که از آن به عنوان هشدار یاد می­کنم، بنابراین در صورتی که هر کدام از ما از تنهایی خود می‌­رنجیم و یا فشارها و مسائلی از گذشته در وجودمان آزارمان می­‌دهد در ارتباط با والدین، خواهر یا برادرمان، دوستان و یا شریک­‌های عاطفی قبلی‌مان، حتما ضمن رفتار ناشی از مهربانی و شفقت با خود از متخصص کمک گرفته و در صدد رفع و مدیریت آنها باشیم تا بتوانیم در رابطه قبل از ازدواج هم با مفید و مؤثر گام برداریم.

سخن پایانی

در  این مقاله به اهمیت و ضرورت رابطه قبل از ازدواج پرداختیم و به این موضوع اشاره کردیم که لزوما هر آشنایی و یا رابطه‌­ای نمی­تواند هدف ازدواج داشته و یا به ازدواج بیانجامد.

بنابراین مهم است که در طول رابطه اگر هدف خود ما ازدواج است این مسیله را در طرف مقابلمان هم جستجو کرده و در صورت همسو بودن اهداف به رابطه ادامه دهیم.

توجه داشته باشیم که در طول رابطه نشان دادن بخش احساس‌مان برای شناخت طرف مقابل حایز اهمیت بوده ولی برانگیخته کردن احساسات‌مان مانع از شناخت صحیح شده و مسیر شناخت ما را می­‌تواند منحرف کند.

اما در صورتی که من و طرف مقابلم در یک مسیر همسو نباشیم، یعنی یک نفر خواهان ازدواج و دیگری تنها یک رابطه بدون هدف زندگی مشترک، بهتر است برای بیرون آمدن از رابطه برنامه‌­ریزی کرده و به خود فرصت دهیم تا انتخاب‌های مناسب و مفیدتر را تجربه کنیم.

من و سایر همکارانم در بنیاد روانشناسی ماروم همراه شما هستیم تا بتوانید اطلاعات مورد نیاز خود در این زمینه را همچون سایر مسایل روانشناختی کسب کرده و در صورت نیاز به خدمات تخصصی روانشناختی در کنار شما باشیم.

معرفی نویسنده: رفیعه السادات شهیدی

معرفی نویسنده: رفیعه السادات شهیدی

کارشناسی و کارشناسی ارشد رو در رشته مشاوره و راهنمایی گذروندم.
در زمینه رشد فردی، مهارت‌‌های زندگی و ارتباطی آموزش‌ دیدم و دوره‌های متعددی رو گذروندم؛
چرا که معتقدم در نقش یک درمانگر نیاز به آموزش دیدن و به روز نگه داشتن دانشم یک نیاز اساسی است.
در حال حاضر در زمینه رشد فردی، ترمیم ارتباط با خود و مشاوره پیش از ازدواج، زوج درمانی، شکست عاطفی و روابط خانوادگی به عنوان درمانگر فعالیت دارم.

نظر شما درباره رابطه قبل از ازدواج چیست؟ تا به حال رابطه قبل از ازدواج را تجربه کرده‌اید؟ از تجربیات خود با ماروم صحبت کنید.
حال خوب و آروم با ماروم
درخواست مشاوره

دیدگاه‌ خود را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

×