هنگامی که ما یک تجربه لذت‌بخش داریم، دوپامین آزاد شده و باعث ایجاد احساسات مثبت می‌شود. چیزهایی مانند خوردن شکلات، مصرف موادی مانند کوکائین نیز باعث همین اتفاق می‌شوند.
جالب است بدانید در رابطه جنسی همان بخشی از مغز که هنگام مصرف کوکائین روشن می‌شود، پس از جفت گیری فعال می‌شود. با در نظر گرفتن این موضوع، ممکن است تعجب آور باشد که ازدواج‌های بدون رابطه جنسی رخ می‌دهد. اگر رابطه جنسی بسیاری از بخش‌های مثبت مغز را روشن می‌کند، چرا گاهی حذف می‌شود؟
اگرچه مردم درباره این موضوع تمایلی به صحبت کردن ندارند، بسیاری از مردم در سراسر جهان در ازدواج‌های بدون رابطه جنسی یا تقریباً بدون رابطه جنسی هستند. Google Trends نشان می‌دهد که «ازدواج بدون رابطه جنسی» از سال 2004 به‌طور پیوسته جستجو شده است و مهمترین سؤال مرتبط با طلاق، «طلاق ازدواج بدون رابطه جنسی» است.
تا اینجا هر آنچه گفتیم برای این بود که اگر در حال حاضر در یک ازدواج بدون رابطه جنسی هستید، تنها نیستید. اما وقتی رابطه جنسی از بین می‌رود، مقصر کیست؟ افسانه رایج این است که یکی از دلایل مشکلات زناشویی و کاهش رابطه جنسی زنان هستند. اما پاسخ چندان ساده نیست و توضیح آن هم ریشه در زیست شناسی و هم روانشناسی دارد. مشکلات زناشویی می‌تواند روابط جنسی را کم یا به طور کلی حذف کن. در این مقاله به بررسی برخی از این مشکلات خواهیم پرداخت. مشکلات روابط زناشویی می‌توانند اثرات منفی زیادی داشته باشند و منجر به طلاق عاطفی شوند در عین حال طلاق به دلیل مشکلات زناشویی هم بسیار اتفاق می‌افتد.
فهرست مطالب
زیست شناسی و روانشناسی در ازدواج بدون رابطه جنسی
با گذشت زمان، زمانی که شخصی به شریک جنسی خود عادت می‌کند، ممکن است برای دریافت همان واکنش محرک بیشتری لازم باشد. تازگی شریک ما فروکش می‌کند. اگر این را درست بپذیریم، میل جنسی در بین زوج ها باید به مرور زمان کاهش یابد و مردان و زنان باید اوج و فرودهای مشابهی را تجربه کنند. اما داده ها داستان متفاوتی را بیان می‌کنند. مطالعه‌ای که عمدتاً شامل بزرگسالان متاهل در میانسالی و سالخوردگی بود، نشان داد که در طول یک دهه، علاقه به رابطه جنسی و کیفیت آن کاهش یافته است و تعداد دفعات رابطه جنسی کاهش یافته است. همین مطالعه نشان داد که علاقه زنان به رابطه جنسی بیشتر از مردان کاهش یافته است. همین روند در میان تازه ازدواج‌کنندگان نیز مشاهده می‌شود: در یک مطالعه روی زوج‌های مختلف، میل جنسی زنان به همسرشان در طول پنج سال حدود 10 درصد کاهش یافت، اما میل مردان به همسرشان ثابت ماند.
علت مشکلات زناشویی چیست؟
این تفاوت‌ها بین زن و مرد در میل جنسی ممکن است شما را به این باور برساند که ازدواج‌های بدون رابطه جنسی مبنای بیولوژیکی دارند، که حداقل تا حدودی به سطوح بالاتر تستوسترون نسبت داده می‌شود. مردان نسبت به زنان کمتر احتمال دارد که میل جنسی بسیار کم را گزارش کنند و مردان تمایلات جنسی شدیدتری دارند. مردان فانتزی‌های جنسی بیشتری نسبت به زنان دارند. زنان بیش از مردان نیز اختلال عملکرد جنسی را گزارش کردند.
مردان شاید بیشتر رابطه جنسی را آغاز کنند، اما در واقع هیچ تفاوتی بین مردان و زنان در دفعات امتناع از رابطه جنسی وجود ندارد. ازدواج بدون رابطه جنسی را نمی‌توان تنها به زیست‌شناسی مردان در مقابل زنان نسبت داد. وقتی یک نفر از زوجین را به عنوان فردی که میل جنسی پایینی دارد طبقه بندی می‌کنیم، طیفی از تعاملات را نادیده می‌گیریم که ممکن است بر علاقه آنها به رابطه جنسی تأثیر بگذارد. به عنوان مثال، در نظر بگیرید که وقتی در حال مشاجره هستید یا روی کار یا یک مسئله تربیت کودک تمرکز می‌کنید، چقدر جذب شریک زندگی خود می‌شوید؟. حواس‌پرتی‌های روان‌شناختی می‌تواند باعث شود ما از روابط عاشقانه دور شویم و به مسائل دیگری که فضای سرمان را اشغال می‌کنند بپردازیم.
چگونه با ازدواج بدون رابطه جنسی مقابله کنیم؟
وارد شدن به فضای اصلی شریک جنسی کلید باز کردن قفل ازدواج بدون رابطه جنسی است. شما نیازی به تغییر بیولوژی یا حتی میل جنسی کسی ندارید. چه پیر باشید یا جوان، چه مرد یا زن، درگیر شدن در رابطه جنسی یک انتخاب است و این تنها زیست شناسی نیست که تصمیم شما را تعیین می‌کند. از این نظر، پویایی زوج‌ها احتمالاً هم علت و هم راه حل مشکل است.
تحقیقات به ما می‌گوید که مردم دوست ندارند مجبور شوند کاری را انجام دهند که نمی‌خواهند انجام دهند، بنابراین فشار بی‌رویه بر شریک زندگیتان برای تغییر دفعات رابطه جنسی ممکن است در واقع اوضاع را خراب‌تر کند. در عوض، تمایل خود را برای صمیمیت با وی ابراز کنید و سعی کنید انواع دیگر صمیمیت غیرجنسی را بررسی کنید. ماساژ، در آغوش گرفتن، گرفتن دست روی مبل در حین تماشای فیلم این لحظات صمیمی می‌تواند به زوج‌ها کمک کند تا به صمیمیت جنسی یا حداقل گفتگو در مورد آن نزدیک‌تر شوند. اما اگر این اعمال غیرجنسی شما را به جایی که می‌خواهید نرساند، ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که به دنبال مشاوره حل مشکلات زناشویی باشید.
15 مشکل در روابط جنسی که مشاوران ازدواج همیشه در مورد آنها می‌شنوند
طبیعی است که زوج ها در طول زمان مشکلاتی را در زمینه سازگاری جنسی تجربه کنند. مشکلات زناشویی می‌تواند به دلیل استرس، برنامه‌های متناقض، خستگی مربوط به کار یا تربیت کودک یا عوامل دیگری باشد. برخی از زوج‌ها حتی برای ماه‌ها یا حتی سال‌ها در ازدواج بدون رابطه جنسی گیر می‌کنند. از دست دادن صمیمیت می‌تواند به یک رابطه آسیب برساند. با این حال، به گفته مشاوران زوج، راه‌هایی برای بازگرداندن اشتیاق به زندگی جنسی شما وجود دارد. آگاهی از اهمیت مشاوره برای حل مشکلات زناشویی بسیار مهم است. مشکلاتی که در ادامه آمده است رایج‌ترین مشکلات زناشویی هستند:
1) ما برای رابطه جنسی وقت نداریم.
بین شغل، بچه‌ها، مراقبت از خانه و خواسته‌های اجتماعی، ممکن است احساس کنید که زمانی برای یکدیگر باقی نمانده است.
رابطه جنسی راه مهمی برای برقراری ارتباط فیزیکی و عاطفی شرکا است. بنابراین سزاوار است که در ازدواج شما در اولویت باشد. پیشنهاد می‌شود به قرارهایی بروید که در آن می‌خندید و صحبت می‌کنید. سپس آنقدر زود به خانه بیایید که کمی فرصت برای شیطنت داشته باشید. برای یک شب از خانواده‌تان برای نگهداری از کودک کمک بگیرید تا بتوانید صبح جمعه با هم در رختخواب بخوابید. هر کاری که نیاز دارید انجام دهید تا مطمئن شوید که رابطه جنسی بخشی پر جنب و جوش از ازدواج شماست و باید باقی بماند. رابطه جنسی یک “چسب” مهم است که شما را به عنوان یک زوج قوی نگه می‌دارد.
2) رابطه جنسی خسته کننده شده است.
طبیعی است که وقتی صحبت از زندگی جنسی شما به میان می‌آید، احساس کنید که همه چیز کمی کهنه شده است. با این متأسفانه، روش معمولی شما برای عشق‌ورزی پس از مدتی قدیمی می‌شود. ممکن است رابطه جنسی شما همچنان خوشایند باشد، اما هیجان انگیز نیست. چیزی جدید را امتحان کنید. می‌تواند به سادگی لباس‌های زیر زنانه، یک ماساژ آهسته، یا تماشای یک فیلم هیجان‌انگیز با هم باشد. اگر کمی شجاع‌تر هستید، می‌توانید در مورد فانتزی‌های خود صحبت کنید و سعی کنید به آنها عمل کنید.
3) شوهر من همیشه می‌خواهد رابطه جنسی داشته باشد.
بسیاری از زنان به اندازه مردان خواهان رابطه جنسی هستند. با این حال، این حکمت رایج است که زنان برای ارتباط عاطفی به عنوان جرقه‌ای از میل جنسی ارزش بیشتری قائل هستند. مردان برای شاد بودن در ازدواج به غذا، رابطه جنسی و احترام اهمیت می‌دهند. زنان برای امنیت و هر چیزی که با آن همراه است ارزش قائل هستند. تفاوت در نوع نگاه زن و مرد عاملی برای حرکت به سمت ازدواج بدون رابطه جنسی است.
4) ما در یک ازدواج بدون رابطه جنسی هستیم.
تعاریف ازدواج بدون رابطه جنسی متفاوت است. دکتر پل هوک مایر، روان درمانگر بالینی و مشاور مشهور بین المللی، می‌گوید: «معمولاً بدان معناست که این زوج بیش از یک سال است که هیچ‌گونه رابطه جنسی نداشته‌اند. او به زوج‌ها می‌گوید که تنها نیستند. فقط دانستن اینکه تنها نیستند باعث تسکین و رفع موانعی می‌شود که عملکرد جنسی آنها را مختل کرده است.
سپس هوک مایر از مراجعین خود می‌پرسد که چرا رابطه جنسی نداشته‌اند؟ سپس زوج‌ها بحث می‌کنند و آموزش می‌بینند که چگونه رابطه جنسی را بخشی از زندگی خود کنند.
5) رابطه جنسی دردناک است.
گری براون، دکترای LMFT، درمانگر ازدواج و خانواده در لس آنجلس، می‌گوید: «گاهی اوقات دلایل پزشکی قانونی وجود دارد که یک زن ممکن است احساس راحتی در رابطه جنسی نداشته باشد. او می‌گوید یکی از شرایط فیزیکی واژینیسموس است، زمانی که عضله واژن به طور غیر ارادی اسپاسم می‌شود.
زوج‌ها در ابتدا آهسته پیش می‌روند و از روان‌کننده‌ها استفاده می‌کنند. او می‌گوید: «مهم نیست که چرا مشکلات جنسی برای هر زوجی وجود دارد، بسیار مهم است که راه‌هایی برای ایجاد اعتماد کافی بین آنها بیابند تا بتوانند در مورد آنچه در اتاق خواب مؤثر است و آنچه مؤثر نیست، صحبت کنند.».
6) احساس خستگی
خستگی مداوم می‌تواند زندگی جنسی شما را متوقف کند. جمله معروف «امشب نه. من سردرد دارم به «امشب نه» تبدیل شده است. باید تصمیم بگیرید که شریک زندگیتان چقدر برای شما مهم است.”
7) یک نفر از نظر عاطفی آماده است، اما دیگری می خواهد از نظر بدنی آماده باشد.
میشل واینر-دیویس نویسنده می‌گوید: «یک فرد، معمولاً زن، می‌خواهد از لحاظ عاطفی با شریک زندگی‌اش احساس نزدیکی کند، قبل از اینکه علاقه‌مند به داشتن رابطه جنسی باشد». او می‌خواهد زمانی را با هم بگذرانند، صحبت کنند و جنبه دوستی رابطه را تقویت کنند.” طرف مقابل، معمولاً مرد، می‌خواهد از نظر جسمی به شریک زندگی خود نزدیک باشد. ارتباط فیزیکی شامل لمس جنسی، حسی و محبت آمیز و سایر رفتارهای معاشقه است. آنچه در آن صورت اتفاق می‌افتد یک چرخه معیوب است. «اگر مردی برای برقراری ارتباط رابطه جنسی را آغاز کند و زن به دلیل اینکه از نظر عاطفی احساس دوری می‌کند، پیشرفت‌ها را رد کند، هر دو آسیب می‌بینند. او می‌گوید: روابط سالم بر اساس مراقبت متقابل ساخته می‌شوند.
8) یک نفر می‌خواهد رابطه جنسی خود به خودی داشته باشد، اما دیگری می‌خواهد رابطه جنسی را برنامه ریزی کند.
یک شریک می‌گوید رابطه جنسی باید در تقویم قرار گیرد و برنامه ریزی شده باشد. شریک دیگر می‌گوید خودانگیختگی نیمه‌شب روز سه‌شنبه زمانی که باید صبح زود از خواب بیدار شوید کارساز است، این زوج‌ها باید حد وسطی پیدا کنند و بهترین زمان را برای رابطه جنسی انتخاب کنند. آنها باید ترکیبی را پیدا کنند که برد-برد باشد.
9) ما هماهنگ نیستیم.
یکی می خواهد کثیف صحبت کند و دیگری از این مسأله بیزار است. یکی می‌خواهد چیزهای مختلفی را امتحان کند و دیگری دوست دارد روند روتین را نگه دارد. اغلب زوج‌ها عشق را با خواستن چیزهای مشابه مرتبط می‌دانند. رابطه جنسی مانند غذا خوردن است. شما می‌توانید ذائقه‌ها و اشتهای متفاوتی داشته باشید، اما همچنان راهی برای لذت بردن از غذا خوردن با هم پیدا کنید. درمانگران به زوج‌ها کمک می‌کنند در مورد علاقه‌ها و ناخوشایندهایشان صحبت کنند، بدون اینکه طرف مقابل را آزرده کنند. تقریباً همیشه، تفاوت‌های جنسی را می‌توان با کمی از خواسته‌های یک شریک و برخی از خواسته‌های طرف مقابل برطرف کرد. سعی کنید از چیزهای مورد علاقه یکدیگر لذت ببرید.
با زندگی تغییراتی مانند بیماری، ناتوانی، پیری، تفاوت وزن و موارد دیگر به وجود می‌آید. ممکن است لازم باشد زندگی جنسی خود را تغییر دهید تا به حالت عادی خود ادامه دهید. تسینا می‌گوید: «شما و شریک زندگیتان باید یاد بگیرید که با تغییرات زندگی سازگار شوید و رشد کنید، و هیجان‌های جدید و انرژی‌های تازه ایجاد کنید. ابزارها، اسباب‌بازی‌های جنسی، روان‌کننده‌ها، فیلم‌ها و سایر وسایل کمکی می‌توانند به شما و همسرتان کمک کنند تا ارتباط جنسی خود را تقویت کنید و گزینه‌های جدید را کشف کنید. هر کاری می‌توانید انجام دهید تا ارتباط فیزیکی خود را زنده نگه دارید.
10) ما اشتیاق خود را از دست داده ایم.
تام موری، درمانگر ازدواج و خانواده، می‌گوید: روشن کردن دوباره گرما به درک علت خاموش شدن شعله‌ها نیاز دارد. او می‌گوید اکنون، استرس‌های زندگی روزمره مانند شغل، بچه‌ها و وام مسکن همه چیز را تغییر می‌دهند.شما باید زمینه را تغییر دهید و شعله ها را دوباره شعله ور کنید. او پیشنهاد می‌کند بیشتر ارتباط برقرار کنید، تلفن‌هایتان را کنار بگذارید و تلویزیون را از اتاق خواب بیرون بیاورید.
11) من هیچ تمایلی به تند شدن ندارم.
وقتی میل جنسی کم دارید، سعی کنید به اصول اولیه بازگردید. زوج‌ها باید تعریف جنسی خود را به گونه‌ای گسترش دهند که فعالیتی غیر از مقاربت را شامل شود، می‌تواند هر گونه تماس فیزیکی بین شرکا باشد که با محبت و مهربانی انجام شود. او پیشنهاد می‌کند دست در دست بگیرید، یکدیگر را نوازش کنید، ببوسید یا فقط در آغوش یکدیگر باشید.
12) میل جنسی ما هماهنگ نیست.
زوج‌ها با عدم تمایل همزمان به رابطه جنسی مبارزه می‌کنند. با این حال، شما می‌توانید زمان زیادی را برای اینکه همیشه در یک صفحه باشید تلف کنید. در عوض همسرتان به شما پیشنهاد می‌کند که میل جنسی ایجاد کنید. اگر می‌دانید که شریک زندگیتان در عصر بعد از خوابیدن بچه‌ها برانگیختگی جنسی واقعی دارد، زودتر در روز شروع به تمرین ذهن و بدن خود کنید، به عبارتی خود را آماده کنید.
13) ما بحث می‌کنیم و آن وقت من سکس نمی‌خواهم.
دکتر کارلا ماری مانلی، روانشناس بالینی و نویسنده می گوید: «حتی اگر یکی از طرفین بتواند مشاجره را «فراموش کند»، دیگری ممکن است همچنان عصبانی باشد. “بسیاری از زوج‌ها به من گفته‌اند، “من نمی‌توانم باور کنم که او حتی فکر کند بعد از چنین رفتار وحشتناکی می‌توانم رابطه جنسی داشته باشم.” او به شما پیشنهاد می‌کند که هر دوی شما باید تلاش کنید تا نسبت به دیگری محترمانه‌تر و مهربان‌تر باشید. در آن صورت صمیمیت جنسی می‌تواند رشد کند و شکوفا شود.
14) من همیشه باید شروع کنم.
رنجش زمانی اتفاق می‌افتد که یکی از طرفین احساس کند همیشه باید رابطه جنسی را آغاز کند. این باعث می‌شود یکی از شریک‌ها احساس ناخوشایندی را تجربه کند. حداقل یک بار در ماه این روند را تغییر دهید.
15) او کارهایی را که من می‌خواهم انجام دهم، امتحان نمی کند.
گاهی اوقات شریک زندگی فقط به خواسته‌ها و نیازهای خود می‌پردازد. وقتی نیازهای یکی از طرفین نادیده گرفته شود، فایده‌ای ندارد. هیچ کس نباید مجبور شود کاری انجام دهد که با آن ناراحت است. درباره احساسات خود صحبت کنند و به سازش برسید. او می‌گوید: «هر دوی شما باید برای داشتن یک زندگی جنسی رضایت‌بخش راضی و انگیزه داشته باشید.
سخن پایانی
مشاوره مشکلات زناشویی بسیار مفید است البته متأسفانه مشکلات زناشویی مسأله‌ای است که هنوز بسیاری از مطرح کردن آن خجالت می‌کشند. ما در ماروم به معرفی انواع اختلالات جنسی پرداخته‌ایم. زمانی که زوج‌ها در مورد روابط جنسی دچار اختلاف و مشکل می‌شوند باید در ابتدا بدانند که آیا اختلالی در کار است یا خیر و یا با به کارگیری راهکارهای مطرح شده در این مقاله اوضاع را بهتر کنند.
معرفی نویسنده: پریسا ایازی
من کارشناسی روانشناسی بالینی و کارشناسی ارشد رو روانشناسی عمومی خوندم. علاقمند به حوزه مدیریت استرس و مراقبه هستم.
حدود ۱۵ سال سابقه کار در زمینه آموزش و کاربرد انواع تکنیکهای ریلکسیشن،مدیتیشن و مایندفولنس دارم.
در حال حاضر به عنوان درمانگر در زمینه‌‌های درمان انواع اختلالات اضطرابی، مشاوره نوجوان و بهبود روابط والدین و فرزند، مشاوره پیش از ازدواج فعال هستم.
No comment