مرحله بعد طبق آنچه بیان کردیم مرحله آشنایی است.

در این مرحله به واسطه ‌ای، آشنایی میان ما و او ایجاد شده و ما به زمانی نیاز داریم تا اندازه از یکدیگر شناخت به دست بیاوریم بنابراین یکی از مسائل مهم در این دوران عجله برای رسمی کردن رابطه است. اگر ما به هر دلیلی این دوران را به اندازه کافی سپری نکنیم ( معمولا مشاوران متخصص در این حوزه بازه زمانی ۳ الی ۶ ماه را پیشنهاد می‌کنند که این بازه زمانی دلایل پژوهشی خود را دارد.) نمی‌توانیم انتخاب همسر مناسبی داشته باشیم.

یکی دیگر از مسائل مهم در این دوران آشنایی، نادیده گرفتن نشانه‌هایی است در طرف مقابل که باید در انتخاب ما مورد توجه قرار گیرند.

برای مثال اعتیاد، ادامه دادن ارتباط عاطفی با همسر یا دوست قبلی خود، بی توجهی به شما و رابطه، بسیار تحت تاثیر نظرات خانواده بودن و بسیاری موارد دیگر که در کارگاه‌های مشاوره پیش از ازدواج و جلسات مشاوره مربوط به مشاوره قبل از ازدواج به شکل مبسوط به آنها پرداخته می‌شود را نمی‌بینیم، شاید تصور می‌کنیم مهم نیستند چون هنوز تعهدی در رابطه ما شکل نگرفته، در صورتی که ابعادی از تعهد حتی زمانی که ما با هدف آشنایی رابطه‌ای را شکل می‌دهیم در رابطه ایجاد خواهند شد.

گاهی شاید نشانگان را طوری ادراک و تفسیر می‌کنیم که ناخوشایند نیستند.

شاید مثالی از خسیس بودن و مقتصد بودن در این بخش به خوبی این بحث را شفاف و قابل درک کند.

بنابراین دقت کنیم اگر از برچسب خسیس استفاده میکنم چرا و چه دلایلی دارم و برعکس اگر برچسب مقتصد یا حسابگر بودن را استفاده میکنم دلایلم چه هستند. در صورت نیاز حتما این موارد را با مشورت یک متخصص نتیجه‌گیری کنم.

از دیگر مسایل مهم که به گونه‌ای شبیه به گروه قبل است، نادیده گرفتن مسایل و مشکلات موجود در این رابطه و ازدواج است.

به عنوان مثال در این دوران متوجه قطع ارتباط او با یک یا چند نفر از اعضای خانواشان می‌شویم و به نظر می‌رسد دلیل آن نداشتن مهارت کافی در ترمیم رابطه است، بدیهی است که در آینده هم در ترمیم رابطه با شما این مسئله خودنمایی خواهد داشت.

لازم می‌دانم در این قسمت این اشاره را داشته باشیم که در هر مسئله ارتباطی با اعضای خانواده لزوما طرف مقابل شما مقصر نیست و شما می‌توانید با مرور زمان و مشاهده کافی به این مسئله پاسخ مناسبی برای انتخاب خود داشته باشید.

یکی دیگر از مسائل مورد توجه سازش کردن عجولانه و بدون فکر است به دلایل گوناگونی چون نگرانی و ترس از دست دادن رابطه یا باورهایی چون ممکن است تصور ایشان به من تغییر کند یا همان مورد قضاوت قرار گرفتن یا شاید باید نباید هایی فرهنگی که از آنها تبعیت میکنیم ( مثل دختر که نباید… یا پسر که باید…).

در این شرایط این بسیار طبیعی به نظر می‌رسد که با قبول کردن بعضی موارد، موارد دیگری را نادیده میگیریم مواردی چون ارزشها و باورهای خودمان میتواند از این نمونه باشند.

برای مثال برخلاف ارزش‌های خود در مورد حریم بدنمان و یا باورهایمان به حدود رابطه در دوران آشنایی به خواسته و پیشنهاد رابطه جنسی او تن میدهیم.

در این بخش باید به این مهم بپردازیم که از نظر متخصصان ارتباط جنسی در دوران آشنایی توصیه نمی‌شود.

و موارد دیگری چون درخواست قطع ارتباط با خانواده  یا نادیده گرفتن فعالیتهای مورد علاقه  و…

در موارد قبلی اشاره کردیم اندازه‌ای تعهد در رابطه در دوران آشنایی شکل میگیرد یک مسئله مهم این است که این تعهد را مقدم بر تفاهم از همدیگر دانسته  و تصور میکنیم از نظر عاطفی به او متعهد شده‌ایم و تسلیم این تعهد وارد مرحله بعدی ازدواج می‌شویم.

یک مورد بسیار مهم دیگر که می‌تواند مشکل‌ساز در این مرحله باشد، نادیده گرفتن  تردید‌هاست.

گاهی بعضی افراد با در نظر گرفتن نشانه های غالب، تصور می‌کنند که باید تردید خود را نادیده بگیرند، یا به هر دلیل دیگری، توصیه من، ماروم و دیگر همکاران روانشناسمان به شما این است که تا زمانی که حتی در یک مورد با تردید روبه رو هستید رابطه خود را به مرحله بعد نبرید و مثل همیشه در صورت نیاز از کمک متخصص بهره بگیرید.

گفتنی است در این مورد باید بتوانیم میان تردید و وسواس در انتخاب تفاوت قائل باشیم.

همان‌طور که تعهد را بر تفاهم نباید مقدم دانست، تفاهم را بر علاقه هم نمیتوانیم مقدم بدانیم.

این یعنی حتی اگر شما دو نفر نقاط اشتراک بسیاری دارید اما نسبت به هم علاقمند نیستید یا به زبان ساده تر در طول این مدت جذب یکدیگر نشده اید نباید وارد مرحله بعد و ازدواج شوید.

یکی از باورهای خطرناک در این دوران که میتواند مسایل جدی را سبب ساز شود، این باور است که بعد از ازدواج او را تغییر خواهم داد.

باید این قانون را در نظر داشته باشیم که ما نمی‌توانیم دیگران  را تغییر دهیم مگر اینکه آنها خود بخواهند که تغییر کنند در این حالت شاید ما بتوانیم در جریان تغییر همراهشان باشیم هر جا که آنها به کمک ما نیاز داشته باشند.

در این مقاله تا اندازه‌ای به این موضوع اشاره کردیم که نگاه باز و گسترده در جریان آشنایی میتواند به انتخاب بهتر ما کمک کرده و ازدواج بهتری را رقم بزند.

نگاه باز و گسترده به معنای چگونگی آگاهی و تلاش براش آگاهی بیشتر است.